Perles de nos élèves.

La joie des classes hétérogènes: sur 25 dictées, j'en ai 5 avec une ou deux fautes (de vocabulaire) maximum, et 5 avec "il s'emblait" (et un nombre incalculable d'autres fautes !)

ysabel a écrit:Dans un travail sur George Dandin : Angélique raconte à ses parents que son mari s'est allé ivrogner...
Cela au moins c'est drôle ; je passe toutes les horreurs que j'ai vues.

Il a trouvé ça dans Maupassant.

ysabel a écrit:Dans un travail sur George Dandin : Angélique raconte à ses parents que son mari s'est allé ivrogner...
Cela au moins c'est drôle ; je passe toutes les horreurs que j'ai vues.

Oh, c'est joli comme perle pour le coup, c'est poétique. Si tous les élèves faisaient des perles comme celle-là, je ne sais pas si on aurait besoin de professeurs.

Delia a écrit:

ysabel a écrit:Dans un travail sur George Dandin : Angélique raconte à ses parents que son mari s'est allé ivrogner...
Cela au moins c'est drôle ; je passe toutes les horreurs que j'ai vues.

Il a trouvé ça dans Maupassant.

Il ne faut peut-être pas exagérer... connaissant l'élève.

Alors il faut du maupassant sans le savoir....il est pile dans le sujet!

Ce matin, une gamine me demande des nouvelles du petit lapin blanc (pour la petite histoire, il se baladait gentiment dans l'établissement, je l'ai recueilli et confié à une collègue qui a déjà des petits lapins chez elle).

Donc moi, un peu provoc :

Moi : Il était super bon, je l'ai mangé avec des petits pois carottes...

Son camarade : Hein ? Quoi ? Vous l'avez mangé ? Moi j'mange pas d'lapin...

Moi : Ah bon ? Tu ne manges pas de lapin ? Et du cheval ? Un bon steak de cheval ? (toujours un peu provocateur je l'avoue...)

Le gamin : Nan, j'mange pas d'cheval non plus...

Moi : Et une bonne grosse côte à l'os ? T'aimes ça ?

Le gamin : Nan, j'mange pas d'viande ! (ce qui est faux, bien sûr)

Moi : Ah, alors tu es végétarien ?

Le gamin : Nan nan, j'suis français !!!

Gros éclat de rire de toutes les personnes qui nous entouraient... gamin en terminale CAP Métier de l'Agriculture...

Jusqu'à ta dernière phrase, je trouvais tes sixièmes très mignons.

Hier, une gamine qui vient voir le collègue de sport :

-Monsieur, ma sœur ne pourra pas venir. Elle a fellation.
- ???
-Oui, elle a une grosse fellation, ça va durer au moins une semaine.
- (en riant) Tu es bien sûre de ce que tu dis ?
-Oui monsieur. Elle s'est fêlé quelque chose en tombant et ça lui a fait une grosse fellation à l'épaule, il ne faut pas rire.

Avoir gardé tant de candeur en troisième, c'est beau :lol:

Nom d'une pipe !

:aaq:

La trahison des images, tout de même...

Serge a écrit:Hier, une gamine qui vient voir le collègue de sport :

-Monsieur, ma sœur ne pourra pas venir. Elle a fellation.
- ???
-Oui, elle a une grosse fellation, ça va durer au moins une semaine.
- (en riant) Tu es bien sûre de ce que tu dis ?
-Oui monsieur. Elle s'est fêlé quelque chose en tombant et ça lui a fait une grosse fellation à l'épaule, il ne faut pas rire.

Avoir gardé tant de candeur en troisième, c'est beau :lol:

Aaaaah (soualgement) ; je me disais "une semaine entière", quelle présomptueuse, on sait que les fellations durent environ 15 jours, c'est ce qui m'est arrivé en tombant maladroitement sur le tatami il y a un peu plus de 10 ans. Mon acromio-claviculaire s'en souviens très bien

- Un élève à qui je disais "Tu es blasé aujourd'hui" a fait une grimace : il pensait que c'était une insulte.

- En analysant un tableau j'ai dit : "Cet élément s'affaisse". Un élève pensait que je parlais de trucs pornographiques.

- En discutant avec un élève qui pensait que j'avais oublié que je devais prendre son carnet, je lui dis "Je ne suis pas encore sénile". Le gamin ne connaissait pas le mot. Alors, je fais une blagounette avec un peu d'ironie dedans. Le gamin ne percute toujours pas.



Voilà, voilà... No comment.

Le niveau monte hein, c'est ce qu'on nous dit !

Dans une copie de 4e :
"Les vendeurs d'esclaves échangeaient les esclaves contre des marchandises de rebeu, comme des vieux fusils."

Mouais, ça se tient.

Ignatius Reilly a écrit:Dans une copie de 4e :
"Les vendeurs d'esclaves échangeaient les esclaves contre des marchandises de rebeu, comme des vieux fusils."

Mouais, ça se tient.

Ho, attends, tu ne sais pas comment ils sont capturés : ils sont "enfilés par derrière".

Spoiler:

Entendu en 6e la semaine dernière :
"Mais on ne peut pas le faire, le devoir maison, quand on est en appartement ?" haha, bien tenté !

Serge a écrit:Hier, une gamine qui vient voir le collègue de sport :

-Monsieur, ma sœur ne pourra pas venir. Elle a fellation.
- ???
-Oui, elle a une grosse fellation, ça va durer au moins une semaine.
- (en riant) Tu es bien sûre de ce que tu dis ?
-Oui monsieur. Elle s'est fêlé quelque chose en tombant et ça lui a fait une grosse fellation à l'épaule, il ne faut pas rire.

Avoir gardé tant de candeur en troisième, c'est beau :lol:

J'adore !

Miew : C'est mignon !

Savez-vous comment on dit être fou en espagnol?
Estar fada

Décidément, les nouvelles technologies...
Dans une copie de 4eme:
"l'observation au microsoft" (on parlait d'observation d'ovules au microscope).

K

zemacebe a écrit:Savez-vous comment on dit être fou en espagnol?
Estar fada

C'est de l'espagnol de Marseille: l'immigration, ma bonne dame!!

Après le désastre de Fukushima il fallait remplacer les morts, ce sont donc les robots qui ont pris leur place.

zemacebe a écrit:Savez-vous comment on dit être fou en espagnol?
Estar fada

Il a juste confondu l'espagnol avec le niçois et le provençal.

La pas lu Tortillas pour les Dalton, il saurait dire gringo loco !

Grâce à cet album, je sais dire une phrase en espagnol: Quando se come, aqui?

KinetteKinette a écrit:Décidément, les nouvelles technologies...
Dans une copie de 4eme:
"l'observation au microsoft" (on parlait d'observation d'ovules au microscope).

K

Ah ben moi chaque année en 1ère S : "on peut donc voir ces follicules dans Bégénat (boîte qui fabrique les préparations microscopiques). Oui 1ère S.....

Babarette a écrit:Grâce à cet album, je sais dire une phrase en espagnol: Quando se come, aqui?

Oui, mais ça s’écrit avec un C, et un accent sur le A, et de plus, si ça se termine par un ?, alors, ça commence par un ¿.
¿Cuándo se come aquí?

Sinon, pour le mot fadá, je suis attristé que ça fasse rire tout le monde.
Ce mot vient d’une contamination entre l’adjectif latin fatuus (sot ou insipide) et le verbe *fatare, ensorceler (de fata, la fée, pris ici pour la sorcière).

Le mot latin fatuus a donné le français fade, mais le mot «fat», lui, vient de l’ançêtre occitan du mot fadá, et pas directement du latin.

Pour le point d'interrogation renversé au début de la phrase, je ne sais pas le faire avec un clavier français, pour le reste, ma mémoire s'est honteusement heurtée à mon cerveau français ^^